選択を間違えた自分も、そのまま愛してあげたい。

そうこうして、私は彼氏と別れるという選択をした。実はこの投稿の数日前に電話をして、今までのたくさんの思いを話して、私は彼氏を手放した。自分が傷つくことは百も承知で、話した。話すまでの時間、胸の奥が痛かった。自分の中に愛が無くなったから何も思わないだろうと高をくくっていたけれど、やっぱり胸は痛んだ。９ヶ月という期間は、そうそう短いものではなかったらしい。

ここまで、思いの全てを言わずにいたことは卑怯なことだったかもしれない。相手からすれば、勝手に話が進められて、勝手に冷たくされて、勝手に彼氏という立場を剥奪されたような気すらしてるかもしれない。

私も、最初からいろいろと思っていたわけではない。

優しかったし、素直で正直だったし、嘘はつかないし、悪い人ではなかった。子どもや動物に優しくて、街へ出ると目を細めて見ていることが多かった。そして何より、私のことも好きでいてくれた。それは紛れもない事実だったと思っている。

でも、相手にとって、彼女になるべきは私ではなかったし、私にとっても彼氏にすべきなのは彼ではなかった。きっと、それだけのことなのだと思う。

最初に違和感を感じ始めたのは、このブログを始める少し前のことだと思う。

だから、違和感を感じたまま関係性を続けていたのは、約5ヶ月くらい。

その間、どうして私が“別れ”という選択をしなかったかというと、結局は自分が傷つきたくなかったからという理由に落ち着くのだろう。

彼について、いろいろと思うところが出てきたころ、私はこのことを周りに言えずにいた。デートで寝られたことも、クリスマスデートで一人泣いたことも、ほとんど言えなかった。

それは、”そんな彼を選んでしまった自分”を認めたくなかったからだ。

なんでそんな彼氏を選んじゃったの、と言われてしまうのが怖かった。

別れるという選択も、今まで彼と付き合ってきた自分の否定につながる気がした。そうやって自分が傷つくのが怖かった。

だから、何となく、いろんなことを飲み込んで、付き合い続けてきた。

そして、久しぶりにできた彼氏という存在を無いものとしてしまうことを惜しむ気持ちもあった。前に付き合っていた人と別れてからというもの、好きな人ができて自分から告白してもふられてしまうということが多かった。自分は女の子として誰かに好きになってもらえることがないんじゃないかとさえ思っていた。だから、出会ってすぐに告白してきて、私が怒ったりしても捨てたりしないで付き合ってきてくれた彼を手放してしまったら、それはすごくもったいないことになるのではと思っていた。

こんな私が、ワガママを言って彼にケチをつけて捨ててしまうなんて分不相応なんじゃないかと思っていた。

でも、そんなことをいつまでも言っていたら、私は私自身を守ることができなくなってしまう。自分の心はどんどんすり減ってしまう。

そもそも、一人でも生きていけるのに誰かと一緒に過ごそうとするのには、一緒にいることで幸せが大きくなると感じられるから。

少なくとも、今は幸せを大きくできているとは思えない。

それに気付いてから、決心はすぐついた。

お別れは電話越しだった。

想像よりはるかに冷静に彼は話を聞いてくれて、静かにうなずいていた。

私が全部話して、一呼吸おいて

「君のためを思うなら別れた方がいいんだろうね。俺はまだ好きだけど。」

その言葉をもってして、私たちは別れることになった。

電話越しの声は涙でぬれていたけれど、気付かないふりをした。

それから、「最後だからさ…」という枕詞を付けて話せることたくさん話した。彼氏彼女という縛りをなくして、本当に心のままに話した。今まで思っていたこと、自分の価値観の事、相手について思うこと。私も話したし、彼も話した。ここまで話したのは今までなかったと思う。初めて知ることが案外多くて、長く感じた9カ月も、本当に一瞬だったのだと気づかされた。

別れ話をした後にこんなに和やかな会話ができるとは思ってもみなかった。

どうして、今までこうやって話せなかったのだろう。こんなに話してくれるなら、もっと早くしてよ、

なんなら、別れるっていうものやめる？またやり直せたりする？

でも、私が大切にしたい価値観やポリシーの話をすると、

「やっぱりすごいね」

という言葉が返ってくる。

その言葉で我に返った。

その言葉は、彼は私の価値観とは遠い場所にいることを示していた。私たちの間に超えられない壁がある事を見せつけてきた。

その壁のせいで、私は今まで傷つけられ、悲しませられてきたことを思いだした。

やっぱり、別れよう。

その後もなんだかんだ思い出話をひとしきりして、そろそろ電話を切るかという頃、

「俺はさ、こんなにちゃんと人のことを好きになったり、ちゃんと話を聞いたり考えたりするの、初めてだったんだと思う。だからね、一緒に過ごせて本当に良かったよ」

そんな言葉をもらった。

その言葉があれば、私はこの9カ月間の自分を認めて愛してあげられると思った。

そんな彼氏と付き合って、時間を無駄にした自分、では全くない。

着実に、私は誰かの人生に関わった。その結果がどんなものであろうとも、私がそこにいた意味はあった。

結果的に見れば、私は選択を間違えたのかもしれない。確かに、間違いかもしれない。

でもそこにいた私は一生懸命生きたし、喜びも、悲しみも全部受け取ってきた。

それは誰に何を言われたって変わらないことだから。

そんな自分もその時間も、全部丸ごと抱きしめてあげたい。

今はそんな気持ち。